Cyclothymique

Hier matin, je me suis réveillée très angoissée. Je savais que j'allais voir maman. j'en suis ressortie retournée, les larmes aux yeux.

   Il m'arrive de me sentir bien dans ma maison, de chantonner, mais même dans ces moments là, j'ai l'impression d'être dans une bulle transparente, plus ou moins épaisse et j'ai du mal m'intéresser sérieusement à ce qui m'entoure. D'un autre côté je dois me protéger, les conflits, le suspense trop intense dans un film où au contraire des films dramatiques trop proches de la réalité, tout ça je dois l'éviter. J'arrive alors à aller relativement bien.

   Mais, je n'arrive pas à me reconstruire ! Le psychologue m'a dit que je semblais ne pas accepter la maladie de maman. Je sais qu'elle est malade, que ça va empirer. Ma tête le sait mais mon cœur ne s'y fait pas. De la voir si triste, si angoissée, si paniquée en se rendant compte que sa mémoire s’effrite rapidement, je n'arrive pas à prendre du recul, ça me frappe à chaque fois. Comment puis-je espérer aller mieux ?

  Je dois reconnaitre que lorsque je vais voir ma mère avec mes enfants ou ma sœur, je récupère plus vite. Mais je dois apprendre à le supporter seule.

 Combien de temps pour accepter ? pour prendre du recul ? pour aller mieux ?

Toute seule

Les enfants étaient avec moi pendant 10 jours et j'en ai bien profité. Nous n'avons rien fait de spécial, mais par sa simple présence Mathéo occupait nos journées et je ne parle pas des fois où son cousin venait en visite....

 

  Sinon, des balades avec Bibou et Sonny, des courtes visites à Mamoune qui nous laissaient mal pendant un moment,des apéros, mais aussi des changements dans le jardin : ludo a coupé des branches pour l'aérer un peu, Anne-So et moi avons tondu l'herbe

Mes deux belles-filles ont rangé mon garage, Ludo m'a permis de mieux voir ma télé qui ne fonctionnait pas trop bien et ils m'ont fait la surprise de m’offrir un lave-vaisselle . Dix jours sympas.

Hier Ludo n'avait pas le moral à l'idée de repartir et moi je n'ai pas pu m'endormir avant 2h30 du matin.

  Ils sont partis une heure plus tard et après leur avoir souhaité bon voyage, je n'ai pu me rendormir. Vers 5h je changeais les draps et faisais les chambres à fond ....

  J'attendais le coup de fil m'annonçant leur arrivée chez eux, je l'ai eu mais avec une mauvaise nouvelle : en arrivant devant chez lui, mon fils a découvert que sa voiture avait disparu. Dur retour à la réalité !!! Et moi, ça m'a retiré tout courage !!!

 Maintenant j'attends l'arrivée de ma sœur pour la fin de la semaine prochaine.

KO

    Ce matin je suis allée voir maman et comme à chaque fois depuis quelque temps, c'était avec angoisse : comment allais-je la trouver ?

   Avec son chagrin d'amour, ses larmes répétées, son délire de persécution et ses phrases ;" je n'ai plus qu'à me jeter sous une voiture, je n'ai plus qu'à mourir" (phrases que nous entendons depuis dix ans), le personnel soignant lui a retirer ses ciseaux, ses aiguilles à tricoter et a appelé un psychiatre gérontologue. En la voyant fortement déprimée, elle lui a prescrit un neuroleptique. Je l'ignorais et lorsque mercredi dernier je suis allée la voir avec Marius, nous l'avons trouvée hagarde. Je n'étais pas vraiment à l'aise. En retournant la voir 2 jours après, elle ne dormait pas mais elle était ailleurs, incapable de marcher seule et surtout incapable d'avoir un discours cohérent. C'était affreux ! J'écoutais, essayais de rassurer ses craintes qui pointaient au milieu de cet étrange monologue. Je suis rentrée chez moi anéantie et depuis, je n'arrive pas à retrouver même un semblant de forme .

   Et ce matin ? me direz-vous. Ce n'était pas extra, mais c'était mieux. Elle a pu parler à peu près normalement tout en restant encore un peu ailleurs. L'infirmière m'a rapporté que la psychiatre était passée jeudi et qu'elle avait remplacé le neuroleptique par un anti-dépresseur et un anxiolytique. Il faut attendre encore un peu pour que tout le neuroleptique soit éliminé, mais voilà pourquoi elle allait mieux.
  Mais quand elle aura retrouvé sa forme d'avant, qu'en sera-t-il de son chagrin d'amour ?