Cyclothymique

Hier matin, je me suis réveillée très angoissée. Je savais que j'allais voir maman. j'en suis ressortie retournée, les larmes aux yeux.

   Il m'arrive de me sentir bien dans ma maison, de chantonner, mais même dans ces moments là, j'ai l'impression d'être dans une bulle transparente, plus ou moins épaisse et j'ai du mal m'intéresser sérieusement à ce qui m'entoure. D'un autre côté je dois me protéger, les conflits, le suspense trop intense dans un film où au contraire des films dramatiques trop proches de la réalité, tout ça je dois l'éviter. J'arrive alors à aller relativement bien.

   Mais, je n'arrive pas à me reconstruire ! Le psychologue m'a dit que je semblais ne pas accepter la maladie de maman. Je sais qu'elle est malade, que ça va empirer. Ma tête le sait mais mon cœur ne s'y fait pas. De la voir si triste, si angoissée, si paniquée en se rendant compte que sa mémoire s’effrite rapidement, je n'arrive pas à prendre du recul, ça me frappe à chaque fois. Comment puis-je espérer aller mieux ?

  Je dois reconnaitre que lorsque je vais voir ma mère avec mes enfants ou ma sœur, je récupère plus vite. Mais je dois apprendre à le supporter seule.

 Combien de temps pour accepter ? pour prendre du recul ? pour aller mieux ?

Rendez-vous avec le psychologue

  C’était la troisième fois que je rencontrais le psychologue pour les aidants. La première fois, j'ai pleuré pratiquement toute l'heure, ce coup-ci encore un peu sous le bénéfice de ma semaine avec mon fils, j'ai pu parler normalement.

  J'ai pu lui parler de mes journées, de mes recherches pour maman, des rangements que je fais et refais, des phrases que je répète, des soins que je lui donne, de ma vie qui m'échappe,de mes insomnies de plus en plus fréquentes, de mes activités que je ne peux mener à terme sans être souvent interrompue, de mes larmes que je contiens avec beaucoup de mal parfois, de mes énervements, de ma culpabilité, des cigarettes que je fume de plus en plus souvent, de ma boulimie, de mes kilos qui s'accumulent, de mes envies de rester couchée seule à la maison, de ma cyclothymie ....

  Je résiste, grâce à mes enfants et mes petits-enfants, à ma sœur qui de temps en temps me remplace auprès de maman,à l'amour que je porte à ma mère, à mon chien qui m'oblige à sortir, à mes amies qui viennent me voir ou me reçoivent, à mes copines ici qui me soutiennent, aux gens de  France Alzheimer et au soleil.
   Le psy m'a dit que je dégageais une tension palpable et incroyable. Il m'a demandé de faire l'effort de me concentrer sur le présent et d'éviter de laisser aller ma pensée à tord et à travers. Il m'a également prévenue que j'aurai à me reconstruire quand maman sera rentrée en maison de retraite et que ça prendra sans doute du temps ....

Hallucination, confusion, délire

   Dans les maladie d'Alzheimer et assimilées, on parle toujours de la perte de mémoire. Certes, c'est un gros problème à gérer à chaque moment de la journée; Et quand on ajoute une impossibilité à raisonner, ça diminue fortement les possibilités de discussions intéressantes ....

  On parle beaucoup moins des autres symptômes.
   D'abord les hallucinations.  Celles de maman sont visuelles, rien encore au niveau auditif. Ce sont les premiers symptômes que j'ai notés sans savoir à quoi ils correspondaient. Elle voyait des chats là où je ne voyais rien. Depuis, ça s'est aggravé. Elle voit des gens dans le champ d'à côté, des personnes qui tournent autour de ma voiture, des gens dans le jardin .....

   Les moments de confusion maintenant : quand maman prend son sac, me dit qu'elle va mettre ses chaussures pour rentrer chez elle, quand elle me demande si elle a bien pris son pyjama et ses chaussons dans sa valise, quand elle me demande si les autres dorment (alors que nous ne sommes que nous deux dans la maison) .....

   Le pire, le délire de persécution de dimanche soir d'où je n'arrivais à la faire sortir.pendant plus de deux heures, elle pensait que je la trompais, que je lui avait réclamé une forte somme d'argent pour l'achat d'un appart que je lui cachais ... Vérification des relevés bancaires, du dernier carnet de chèques, méfiance... et trois moments d'espèce d'état de tétanie, immobile, les yeux fixes et la bouche qui tremble. Ce soir là, j'ai eu du mal à m'endormir...

   Et moi ? je pleure, je fume et je mange .....