Pas évident

Faire son choix de vie ! La décision est prise mais l'appliquer est plus difficile.

 Dans l'ensemble, je vois plutôt les choses du bon côté. Je suis bien dans ma maison, j'ai la chance de pouvoir me rafraichir dans ma piscine, je suis heureuse d'être venue m'installer dans le Gard, j'ai des enfants et des petits-enfants adorables , des relations sympathiques dans mon village qui me permettent de ne pas me sentir isolée..... Mais :

   Pour une phrase ou un souvenir sur facebook, pour un rappel d'un de mes enfants, pour une série ou un film qui parle d'Alzheimer et me voilà de nouveau embourbée dans mon marasme de culpabilité et de semi déprime.

  Quand tout va bien, j'arrive à sortir et me balader, mais le soir j'y arrive à de très rares moments avec beaucoup de difficultés. Je préfère rester tranquillement seule à la maison. J'ai besoin de cette solitude. Besoin de me cocooner .

  Ça ne va pas être facile de m'en sortir, de lutter contre mes pensées profondes, contre moi

Choix de vie (2)

Faire son choix de vie ! Je suis d'accord avec cette idée mais ce n'est pas pour cela que c'est facile. Quand je vois la manière d'être angoissée avant ma visite d'hier à maman et la nuit que j'ai passé après, ce n'est pas gagné !

  Pourtant, suite à mes deux visites médicales, j'ai acheté les deux livres recommandés ( je vais bientôt commencer : L'homme qui voulait être heureux) J'espère que cette lecture portera ses fruits ....

  En attendant, je me suis servi du bonhomme allumettes. Je n'arrive pas à savoir si ça a marché. C'est vrai qu'hier en partant de l'EHPAD je me sentais moins accablée et j'espérais mais cette nuit je n'ai dormi que 3h30 .....

  J'ai du travail. Je dois continuer à me botter les fesses pour bouger un peu plus, pour moins vivre dans mes pensées et mon bazar. En fait ça n'est pas plus clair dans ma tête que dans ma maison.....

    Mais je compte sur ma famille, "ma force", mes amis et les deux associations auxquelles j'appartiens pour y arriver. Il faut que je me libère du lien de dépendance, qui en plus du lien affectif, me lie à maman Ce lien existe depuis plus de cinquante ans, ça ne va pas être facile !

Choix de vie (1)

   Le lundi après-midi, j'avais rendez-vous avec mon médecin pour mon renouvellement d'ordonnance. Comme mon médecin me trouvait éteinte, il m'a fait un peu parler de mes relations avec ma mère. Je suis remontée jusqu'au divorce de mes parents quand pré-ado, je restais sur les marches d'escalier face à la porte de la salle à manger fermée et écoutant mes parents se disputer jusqu'à ce que ma mère en pleine crise de nerf se tape la tête contre les murs. Là, j'intervenais en appelant le docteur qui venait calmer maman d'une piqûre.

  Le médecin m'a fait alors remarquer que déjà je m'occupais de maman . Je lui ai également raconté combien maman a mal vécu son divorce, sa tentative de suicide et son refus de se faire aider par un psy. Le médecin m'a alors fait comprendre que maman avait fait son choix de vie. Qu'en aucun cas je n'avais pas de responsabilité et surtout que je n'avais pas à prendre ma peine sur mes épaules. Que je devais couper cet énorme cordon qui nous relie, car il n'était pas dit, dans mon état psychique actuel, que si maman disparaissait je me sentirais mieux. Pour m'aider, il m'a conseillé de regarder sur internet ; "Le petit bonhomme d'allumettes".
C'est une méthode qui permet au subconscient de faire une coupure avec une relation de dépendance avec une autre personne.

   Le lendemain matin, j'avais rendez-vous avec la psy de la clinique de l'angoisse et pendant notre discussion, elle a tenu le même langage que mon médecin la veille. Cela m'a vraiment fait réfléchir. C'est maintenant que je dois faire un choix de vie.