Pas évident

Faire son choix de vie ! La décision est prise mais l'appliquer est plus difficile.

 Dans l'ensemble, je vois plutôt les choses du bon côté. Je suis bien dans ma maison, j'ai la chance de pouvoir me rafraichir dans ma piscine, je suis heureuse d'être venue m'installer dans le Gard, j'ai des enfants et des petits-enfants adorables , des relations sympathiques dans mon village qui me permettent de ne pas me sentir isolée..... Mais :

   Pour une phrase ou un souvenir sur facebook, pour un rappel d'un de mes enfants, pour une série ou un film qui parle d'Alzheimer et me voilà de nouveau embourbée dans mon marasme de culpabilité et de semi déprime.

  Quand tout va bien, j'arrive à sortir et me balader, mais le soir j'y arrive à de très rares moments avec beaucoup de difficultés. Je préfère rester tranquillement seule à la maison. J'ai besoin de cette solitude. Besoin de me cocooner .

  Ça ne va pas être facile de m'en sortir, de lutter contre mes pensées profondes, contre moi

Un autre rendez-vous avec le psychologue

  Je ne me sentais pas au meilleur de ma forme, alors j'ai pris un autre rendez-vous avec le psychologue des aidants. Histoire de m'épancher, de me faire rassurer peut-être ....

   C'est vrai je me sens toujours épuisée, je dois toujours me forcer à bouger, je ne supporte toujours pas les films avec un suspens trop prenant, ou avec trop d'émotions. Mes larmes ne sont pas très loin parfois et j'ai du mal à suivre des règles dans ma vie de tous les jours. Bref, j'ai l'impression d'être encore dans ma période "chaos" dont m'avait parlé le psychologue.. J'y suis allée de ma petite larme, mais raisonnablement, j'ai déjà fait pire ....

  Normal, m'a-t-il dit, ça ne fait pas si longtemps que ça que vous pouvez commencer à vous reconstruire.  Votre choix de votre nouvelle location, un peu isolée correspond bien à votre état d'esprit.... C'est vrai que je ne recherche pas trop la compagnie. Heureusement que les enfants ont besoin de moi pour le minus et que j'ai une copine qui me fait bouger, car pour le moment, je ne vais plus ni à la country, ni à la piscine. Quelque part je ne suis pas mécontente d'avoir mal au dos, je ne peux pas faire trop de mouvements ....Je fais quand même une balade tranquille tous les jours avec mon chien. Le printemps est là et ça me fait du bien.

  Bref, je n'ai pas vraiment l'impression d'avancer. Même si le psy m'a dit qu'à m'entendre, il ne se faisait pas de soucis pour moi. Il est sûr que je vais m'en sortir. Il faut juste laisser le temps au temps et ne pas me laisse entraîner par mon envie de ne pas sortir

Surnager

Depuis un bon moment je surnage. Et c'est de plus en plus difficile. Les dix-huit jours sans accueil de jour pour maman m'ont presque achevée. Son état se détériore doucement mais régulièrement, et ma patience s'en est allée. Après mes quelque jours de "vacances" je vais mieux, mais ça ne dure pas. Je commence à moins chantonner dans ma tête, mauvais signe ..., je n'ai pas envie de me lever le matin car dès que j'ai le pied par terre, mon travail commence, je suis oppressée et ai du mal à respirer. Je ne parle pas de ma difficulté à m'endormir, hier j'ai du dormir vers 4h30 ...

  Ce qui me tient : les journées que je passe avec ma copine Elise, mes moments de liberté les trois premiers jours de la semaine et mes projets de vacances : Milan dans 18 jours; les fêtes de fin d'année dans la Nord et les dossiers que j'ai présentés aux maisons de retraite ....

  Bref, en ce moment c'est dur, dur !