Rendez-vous avec le psychologue

  C’était la troisième fois que je rencontrais le psychologue pour les aidants. La première fois, j'ai pleuré pratiquement toute l'heure, ce coup-ci encore un peu sous le bénéfice de ma semaine avec mon fils, j'ai pu parler normalement.

  J'ai pu lui parler de mes journées, de mes recherches pour maman, des rangements que je fais et refais, des phrases que je répète, des soins que je lui donne, de ma vie qui m'échappe,de mes insomnies de plus en plus fréquentes, de mes activités que je ne peux mener à terme sans être souvent interrompue, de mes larmes que je contiens avec beaucoup de mal parfois, de mes énervements, de ma culpabilité, des cigarettes que je fume de plus en plus souvent, de ma boulimie, de mes kilos qui s'accumulent, de mes envies de rester couchée seule à la maison, de ma cyclothymie ....

  Je résiste, grâce à mes enfants et mes petits-enfants, à ma sœur qui de temps en temps me remplace auprès de maman,à l'amour que je porte à ma mère, à mon chien qui m'oblige à sortir, à mes amies qui viennent me voir ou me reçoivent, à mes copines ici qui me soutiennent, aux gens de  France Alzheimer et au soleil.
   Le psy m'a dit que je dégageais une tension palpable et incroyable. Il m'a demandé de faire l'effort de me concentrer sur le présent et d'éviter de laisser aller ma pensée à tord et à travers. Il m'a également prévenue que j'aurai à me reconstruire quand maman sera rentrée en maison de retraite et que ça prendra sans doute du temps ....

Surnager

Depuis un bon moment je surnage. Et c'est de plus en plus difficile. Les dix-huit jours sans accueil de jour pour maman m'ont presque achevée. Son état se détériore doucement mais régulièrement, et ma patience s'en est allée. Après mes quelque jours de "vacances" je vais mieux, mais ça ne dure pas. Je commence à moins chantonner dans ma tête, mauvais signe ..., je n'ai pas envie de me lever le matin car dès que j'ai le pied par terre, mon travail commence, je suis oppressée et ai du mal à respirer. Je ne parle pas de ma difficulté à m'endormir, hier j'ai du dormir vers 4h30 ...

  Ce qui me tient : les journées que je passe avec ma copine Elise, mes moments de liberté les trois premiers jours de la semaine et mes projets de vacances : Milan dans 18 jours; les fêtes de fin d'année dans la Nord et les dossiers que j'ai présentés aux maisons de retraite ....

  Bref, en ce moment c'est dur, dur !

Etrange et agréable sensation

Dieu sait si j'ai été pendant longtemps, triste, mal dans ma peau et dépressive.Les quinze jours qui ont précédé les résultats de ma biopsie, j'étais très stressée (biopsie, résultats, aller chercher mon ex à Roissy au milieu de la nuit, discussion d'argent avec mon ex copain). je tournais en rond, ne tenais pas en place et allais plutôt mal.
Tout s'est terminé un jeudi vers quatorze heures. Je n'ai rien senti de particulier. Mais le vendredi matin, je me suis sentie bien, soulagée, comme vidée d'un trop lourd fardeau. Celà faisait si longtemps que je n'avais pas ressenti cette impression d'être bien.

Cela ne m'empêche pas de me faire du soucis pour mes enfants, pour ma mère, d'être parfois contrariée,de m'ennuyer,d'avoir de petite pointes d'angoisse de temps en temps....mais toujours me revient ce sentiment que je n'arrive pas vraiment à nommer, mais que j'apprécie.

Je ne saurais expliquer la raison de tout cela. Le soleil qui est revenu ? une semaine de vacances  hors de chez moi par mois ? mon anti-dépresseur qui agit à fond ? peu importe, pourvu que ça dure !!!